Dagens antrekk: Kebab-parfyme

Åhrg, jeg skulle aldri blogget om mensen på hagefesten forrige uke. Allerede dagen etter ble jeg nemlig hardt angrepet av pms. I min alder har jo faenskapet begynt å bli såpass uregelmessig at jeg kan bakse i ufruktbar fryd flere måneder i strekk, desverre med det resultat at jeg nesten glemmer hele greia og pms-en kommer enda mer overraskende på enn før. Denne gangen resulterte det ikke i rødvinsjokk som sist, men i full lavkarbosprekk med både iskake og øl.

Dere som ikke lever lavkarbo, vet det kanskje ikke, men sukker er gift og burde sortere under ulovlige narkotiske stoffer! Når man lever på minimalt med sukker sånn til hverdags som meg, reagerer i hvert fall kroppen med full beredskap på to millioner gram sukker som jeg er overbevist om at denne Oreo-iskaken inneholder. Symptomene utvikler seg gradvis, men begynner relativt raskt med en reaksjon ikke ulikt ADHD- symptomene til fireåringer i barnebursdag etter at alt godteriet er fortært.

Denne gangen begynte det med at bakdelene på de digre øreringen mine i rød plast, løsnet og falt av. Jeg startet øyeblikkelig en frenetisk gjennomgang av innholdet i vesken jeg seff hadde hengt på den fabelaktige veskehenge-dingsen jeg fikk i sommer. Som lavkarber på sprekk fant jeg en Babybell-ost jeg sporenstreks begynte å eksperiementere med som potensiell øredobb-holder. Det viste seg at det var voksen rundt osten som egnet seg best.

Men siden karbosjokk setter i gang et sanseløst behov for enda mer karbo i kroppen til en lavkarber, ble iskaken etter enda noen øl, raskt etterfulgt av en kebab som jeg først et par timer senere, oppdaget at jeg hadde klart å miste en diger kladeis av ned mellom puppene.

Parfymert med ost bak ørene og kebab mellom brøsta, var det kanskje ikke så rart at gutta jeg prøvde å sjekke opp utenfor det skeive utestedet London Pub litt senere, slikket seg om munnen etter en klem og litt nussing og snusing, ignorterte meg fullstendig og satte kursen mot gatekjøkkenet vegg i vegg. Jeg trøster meg med at jeg i hvert fall klarte å vekke et kjødelig begjær hos dem selv om det var etter kebab og cheeseburger og ikke meg.

Men etter sommerens voluminøse avisoppslag i sørlandspressen kjører jeg fortsatt på under mottoet «ikke en uke uten pressedekning av det faktum at livet ikke er for pyser» og høynet linselus-opptreden på hagefesten til Aschehoug forrige uke med en helside i siste utgave av det fabelaktige, skeive magasinet Blikk som dere kanskje husker at jeg kjøpte et års abonnement på til mitt gamle gymnas under årets skeive dager.

I siste nummer av Blikk som er i salg nå, skryter jeg på meg en velutviklet gaydar, eller seksuell intelligens om du vil. Men jeg fortalte dem selvsagt ikke et ord om min egen ostebefengte kebab-utstråling som skremmer tilgjengelige halvhomoer inn på burgersjappa etter første nærkontakt. Synd, men sant siden det denne helgen er duket for storslagen Cupidofestival som Dagbladet seff allerede har skrevet om. Jeg har jo fast spalte i Cupido og i invitasjonen til lørdagens prisutdeling og fest står det: Kle deg sexy.

No can do. Langtidseffekten av en karbosprekk som den i forrige uke er nemlig at etter ADHD-symptomene har gitt seg, reagerer kroppen med å produsere mer gass enn kraftverket på Mongstad i sin storhetstid. Jeg er altså så oppblåst at jeg holder på å lette fra sofaen og må iføre meg den mest sekkete og uformelige kjolen jeg har på lørdag. Mulig jeg henger en Babybell-ost rundt halsen også for å være helt sikker på å ikke tiltrekke meg noen potensielle pinligheter. God helg!