Death by dildo

Enda en uke på frilans-farten er tilbakelagt. Tur-reur Larvik med tog og buss er for eksempel en del av hverdagen til en journalist som er så teknisk utfordra at sertifikat alltid har vært like realistisk å oppå som opptak til NASA`s astronaut-program.

Jeg prøver på ingen måte å si at jeg er generelt udugelig. Jeg både kan og behersker mye, men altså ikke alt. Når det kommer til tekniske ting og da særlig i kombo med koordinering av fingre, armer og bein, er jeg imidlertid like talentfull som en neandertaler med en hjulvisp.

Jeg kjenner derfor min begrensning og holder meg stort sett til det jeg kan. Som å si ja til å underholde en gjeng damer på Teaterfabrikken i Ålesund den 25. April for eksempel.

Men som frilanser gjelder det jo å ha mange bein å stå på for å sikre penger til husleia, vann og brød, så nylig sa jeg også ja til å bli dildo-tester og anmelder for Cecilie Kjenslis leketøysbutikk. Jeg tok derfor en velfortjent hjemmekveld på fredag og gledet meg sant og si til å gyve løs på den siste gavepakningen fra Cecilie.

Jeg følte meg i det rosa hjørnet og pakket opp «Palm Power Massager – Ultimate power in the palm of your hand» med en entusiasme jeg innbiller meg var relativt på høyden med en rosablogger over en ny forsyning plantegift til ansiktet eller en utgave av Henne Vakker: Forventingsfull, sikker på at dette ville gjøre susen og som det til slutt skulle vise seg – intetandende hva mine egne begrensinger angikk og derfor lettlurt inntil det direkte livsfarlige.

For hvem i all verden har vært så ondskapsfull å finne opp en dildo MED LEDNING?!? Greit nok hvis den bare skal brukes til å lade opp vidunderet, men når massasjeapparatet må være koblet til strømnettet MENS DET BRUKES, burde esken utstyres med varseltrekant!

Særlig i mitt tilfelle med noe begrenset kontaktutvalg i leiligheten slik at greia måtte plugges inn i veggen bak meg der jeg hadde rigget meg til mellom dunputene. Med det resultat at da vidunderet viste seg å innfri sin reklamerte power-funksjon og entusiasmen steg til uante høyder, holdt jeg reglerett på å bli strupt av nevnte ledning som viklet seg rundt halsen. Snakk om turn-off!

Men det skal den ha. Full av anti-østrogen-piller som mange av oss under brystkreft-behandling er, blir jo vårt vanlige libido någet svekket og siden dette rosa Power-houset tydeligvis er beregnet på et internasjonalt marked, ble det levert med tre forskjellige adaptere til strømuttaket.

Og etter å ha plundert en halvtime med å finne ut av den sinnrike mekanismen for å få satt norsk plugg på plass, har jeg vel aldri vært mindre kåt i hele mitt liv. Så at greia i det hele tatt klarte å få meg såpass entusiastisk at jeg nesten klarte å kvele meg selv, sier jo sitt om dens effektivitet sånn sett væffal. Men fra nå av kommer jeg bare til å bruke den på prolapsen i korsryggen.

Jeg frykter likevel at Cecilie nå gir meg sparken som dildo-anmelder. Til mitt forsvar må jeg bare si at i 2014 er det trådløst som gjelder. Ledning er bare sååååå 1992 ass.