Tag Archives: Afrika

I morgen var vi alltid konger

Høsten er her, banna bein. Den kommer alltid som julekvelden på denne kjerringa i form av en uplanlagt rødvinsfyll instigert av pms og kald byluft. I går sovna jeg som et svin og i dag våkna jeg som et vrak med blå rødvinsbart og en kropp som skrek etter vann som en kamel i Kalahari.

Jeg skulle bare på et møte i Sandvika, ta toget tilbake til byen, kjøpe noen bukser, hente en pakke på postkontoret på Grønland og ta en kaffe med bestisen. Det begynte så bra. Solen tittet fram da jeg kom ut fra postkontoret og bestis foreslo at vi byttet ut kaffen med et lite glass pils på den bruneste Grønlandspuben av dem alle; Bobs Pub, som ligger rett ved postkontoret siden de har uteservering og gatelivet på Grønland er det morsomste i hele Norge.

Men så kjente jeg altså denne ilingen i nesa som alltid kommer på denne tida av året. Det er akkurat som med mensen. Selv om du får den hver forbannede måned kommer den alltid som et sjokk. Enda mer sjokkerende er det jo i min alder da faenskapet begynner å bli litt ustabil i påvente av en nært forestående overgangsalder.

Du skjønner liksom ikke hvorfor i helvete du sitter og hylgriner over Tangerudbakken Borettslag eller værmeldingen på TV for den saks skyld, og blir en tikkende nervebunt av ren og uforfalsket aggresjon mot kjøpmannstanden fordi de er tomme for pepper i krydderhyllene på Kiwi, før du altså dagen etter ser lyset som Johannes fikk sin åpenbaring: Selvfølgelig! Mensen! Det var bare Pms, hvorfor har jeg enda ikke lært meg å kjenne igjen det?

Denne høstlige ilinga i nesa er det imidlertid verre med. Intetanende om den årlige katastrofen som skulle inntreffe, ytret jeg nemlig de skjebnesvangre ord til bestisen: Hmm, hadde det ikke vært godt med litt rødvin, det er jo så høstlig i luften? Og vips: Tre timer senere er jeg klar for å headhuntes til rollen som den nye reality-stjerna i Tangerudbakken Borettslag.

Allerede på bunnen av det tredje rødvinsglasset har jeg avviklet en dyp samtale om livet, havet, døden & kjærligheten samt løst opptil flere verdensproblemer med en finfølelse som Boris Jeltsin i drag. Det verste er at jeg som vanlig ikke skjønner en dritt før det er for sent. Altfor sent. Det siste jeg husker før jeg våkna i senga med støvelettene på er at jeg og bestis la storslagne planer om en rundreise i Afrika med kamera og PC som seff skulle resultere i ny verdensorden nå.

«I morgen, gamle venn!» gaula jeg med skingrende emosjonell sigarettrøst. «I morgen! Da googler jeg reiserute og legger en schlagplan. Det blir konge! Konge, sier jeg! Faen jeg er schååå glad i deg altschå!»

I dag er det i morgen og jeg gjenkjenner gårsdagen for hva den var. Høstens første rødvins-pms. Men nå har jeg lært! I hvert fall helt til neste høst…

God helg, småtøser – go easy on the red, red wine.

http://www.youtube.com/watch?v=YrwFkByhlJo

Leave a Comment

Børsnotert biologi

Grunnet übersturmführerens intensive reisevirksomhet har Tøyen Gategerilja ligget litt brakk en stund, men i helgen var vi tilbake igjen! Det begynte på fredag med det som skulle være et avslappet grilltreff i fengselsparken på Grønland, men innom Rema for å kjøpe lavkarbopølser fikk vi altså arbeiderbevegelsens forfall midt i trynet. Ærverdige Arbeiderbladet som i takt med forfallet har skiftet navn til Dagsavisen for lenge siden, kunne nemlig melde at befolkningen vest i Oslo stadig blir penere enn oss her i øst. Wtf?

Begrunnelsen til biologiprofessorene Dag Hessen og Bjørn Grinde, ved Universitetet i Oslo og Folkehelseinstituttet var basert på oppfatningen av at pene kvinner søker pene menn som har makt og penger.

– Det er et faktum at pene kvinner gjerne søker pene menn. Mennene blir enda mer attraktive hvis de også har makt og penger. Status er viktig, men også penhet, sa Hessen til Dagsavisen.

Lavkarbopølsene røyk rett tilbake i kjøledisken og jeg, offiser Trude og Turi dro umiddelbart hjem og iførte oss geriljahabitt.

Så startet jakten på Østkantens pene menn. Vi fant raskt ut at ølbriller var en viktig rekvisitt. Ikke bare kunne vi drikke østkanten pen, men sponsa vi omgivelsene i tillegg, drakk vi jo oss selv enda penere også. Kampen om genene var i gang! Hessen og Grindes rasehygieniske huleboer-teorier skulle motbevises en gang for alle! Vi allierte oss med søstre i Bergen også for å få i gang en parallell aksjon der siden de etter teorien jo burde tillhøre en svært attraktiv genpool så langt vest som de bor. Det ble et sjøslag.

– Hva faen mener du med at jeg ikke er pen nok til å videreføre menneskeslekten, din uføretrygda kødd? ble etter hvert det mest brukte utsagnet vårt etter som det ble klart at ingen av de pene mennene ville ha oss. Trude som allerede har videreført menneskeslekten i hele to eksemplarer, valgte imidlertid en litt mer intrikat strategi i de innledende rundene og prøvde å fritte ut to fine homoer om hva som skulle til for å drikke dem hetero.

Da vi rava hjem like single i tretida og så to damer med miniskjørt og stovnerpalme-hestehale på hodet sitte og pisse på gata bak Grønlands basar, begynte vi å lure på om Hessen og Grinde kanskje hadde rett. Og da hun ene snøvla til venninna at tampongen hadde ramla ut på asfalten og fikk til svar at det bare var å stappe den inn igjen, ble vi nesten sikre. Østkant-kvinnenes tid som biologisk vare var kanskje på hell. Men var det nå egentlig så negativt?

På balkongen til geriljaens generalsekretær Bjørg lørdag ettermiddag ble det klart at noen endelig konklusjon ikke kunne dras før vi hadde aksjonert på vestkanten også. Etter et par flasker sjampis dressa vi opp geriljamedlem Bård med passende tilbehør og satte kursen for Bygdøy Alle Restaurant der den absolutte finanseliten henger for tiden etter hva vi har blitt fortalt.

Vi gled ubemerket inn i køen bak russerhorene med digre Chanel-logoer på brystet og endte til slutt på bord med en afrikansk president-sønn, noen «investorer» som de svarte da vi spurte hva de jobba med og fire-fem damer som var så tynne at de ble transparente i discomotlyset. Damene innledet raskt en samtale om dyr kontra billig silikon og henviste stolt til egne fordeler de mente var udetektbare av det menneskelige øyet. Jeg foreslo generøst at neste gang kunne de heller få litt ekte østkantfett av meg, jeg trengte det ikke likevel.

Og selv om Bjørg fikk lagt inn noen svært gode aksjer i en fremtid som presidentfrue i et her ikke nevnt land i Afrika, må vi nok konkludere med at det først og fremst skyldes hennes omfattende kompetanse om kontinentet etter å ha jobbet der i en årrekke og derfor hennes evner til å føre en interessant og intelligent samtale med presidentsønnen. For da vi fortalte tamponghistorien fra Oslo øst kvelden før, så en av damene sjokkert på oss:

– Gosh, jeg bruker aldri tamponger, de får meg til å se så tykk ut!

Vår endelige konklusjon er derfor at vi er enige med VG`s Eirik Mosveen. Mannfolk flest er idioter og damer på førti pluss er better off doing it for themselves!

Leave a Comment