Tag Archives: orgasme

Jeg vil takke akademiet…

Natt til mandag satt jeg oppe helt til klokken seks om morgenen for å få med meg hvert eneste pompøse sekund av Oscar-utdelingen i Lala-land. Det begynte jo som vanlig med kjolene på den røde løperen. Det er nesten gøyest. Pålogget slarvegruppa mi på Gaysir.no hadde både jeg og nettvenninne Nyn skarpladde tastaturfingre klare for å dele ut spydige kommentarer om bekledingen til de tynne, glamorøse og rike.

Selv så jeg ut som en million dollar i meget godt brukte sedler der jeg lå og dvergflodhest-velta meg meg på sofaen i utvaska joggebukser, slåbrok og kanintøfler. Men det forhindret meg seff ikke fra å mene at Angelina Jolie så ut som ei utsulta luksus-hore der hun sto og delte ut pris med beinet demonstrativt stukket ut av kjolen!

Meryl Streep var det store samtale-emnet på nett hos oss. Nominert for gud vet hvilken gang har hun jo ikke vunnet Oscar mer enn to ganger og ikke siden 1983. Men så vant hun jo endelig i natt og leverte kveldens aller mest fabelaktige takketale. Det var tårer, henvisning til døde kolleger med blikket mot himmelen og et kast med armen i samme retning, ektemann og verdien av vennskap i livet – samt selvfølgelig en svulstig og generell takk for en fantastisk karriere. Endelig! Endelig fikk hun brukt alle de takketalene hun har hatt liggende klare, men aldri fått benyttet.

Før Oscar i år vurderte faktisk Meryl å gi ut bok med sine ubrukte takketaler siden hun mente de var altfor gode til å gå til spille. En strålende ide! Og da den norske kortfilmen Tuba Atlantic ikke dro hjem statuetten likevel, ble jeg inspirert til å gjøre det samme. Det er altfor lite takketaler i livet! Jeg mener seriøst: De skuespillerprestasjonene vi hverdagsmennesker avleverer på jevnlig basis er jo flere Oscar-statuetter verdig! Etter å ha våknet langt utpå dagen mandag, trakk jeg derfor i nye, imaginære og litt mer Oscar-vennlige kanintøfler og skrev min egen takketale til livets akademi.

– Åh, guuuud, dette hadde jeg ikke ventet! (Innlagt hikst, prøv å presse frem en tåre hvis mulig).

– Jeg vet altså ikke hvor jeg skal begynne, men jeg må i hvert fall få takke akademiet for anerkjennelsen av mine prestasjoner de gangene jeg har vært så travel om morgenen at jeg har løpt etter bussen med håndkle på hodet og likevel diskret klart å dra det av meg og late som ingenting under et helt møte mens jeg så ut som en hybelkanin på håret! (Slå ut med armene, gestikuler mot hodet og smil kokett – litt humor er viktig sa jo Tom Hanks til Hallvar Witzø bak Tuba Atlantic).

– Jeg må også få takke for at dere har sett mine umenneskelige anstrengelser rundt utallige middagsbord og bardisker når folk, men mest fe, har lirt av seg sine verdensanskuelser og livsangst basert på VGs siste oppslag om svineinfluensa, bedervet kjøttdeig, eller en kvinne observert i Niqab på Karl Johan. Det er fantastisk å endelig motta anerkjennelse for min evne til å holde pokerfjes av hensyn til husfreden og velge mine kamper med omhu! (Bukk lett mot publikum her).

Som singel må jeg selvfølgelig også takke for hederen dere nå gir meg for min evne til enkelte ganger å fake en fabelaktig orgasme – langt bedre enn Meg Ryan i filmen When Harry Met Sally – bare for å bli kvitt et gnagsår av en one-night-stand som overhodet ikke ønsker retningsbeskrivelser mens han strever med å lese kartet opp-ned og insisterer på å kjøre meg lukt inn i Sahara når jeg gjentatte ganger har prøvd å peke ham i retningen av Amazonas.

Jeg er også grepet over at jeg nå endelig anerkjennes for mine prestasjoner ovenfor barnefamilier ombord på fly da jeg utallige ganger har klart å unngå både å kapre flyet og utøve vold mot samtlige av verdens fremtidige despoter under åtte år som har løst billett til en slik maraton-forestillling over Atlanteren som den jeg hadde til New York i fjor for eksempel.

Aller mest rørt er jeg selvfølgelig likevel over å motta denne prisen for min evne til å beherske meg alle de gangene jeg selv bare har lyst til å legge meg ned på gulvet som en trassig og illsint fireåring i et møterom, på gata, eller kanskje aller helst på morgenbussen, slå med hendene og rope «Neeeeei» før jeg skriker «Jeg vil ikke!»

Takk! (Husk slengkyss mot publikum mens prisutdelerne dytte-går deg av scenen og pausemusikken spiller høyere og høyere).

Se bilder av flere skuespillerprestasjoner på Tarapis Facebookside.

Leave a Comment

Fake it until they get it?

Onsdag 16. november må dere benke dere foran skjermen, småtøser! NRK-programmet Trekant for fjortiser i alle aldre – også oss førtifjortiser – viser nemlig en ekte kvinnelig orgasme for muligens første gang i historien. Dette har selvfølgelig fått den ellers så sex-interesserte avisen Dagbladet til å rykke ut med antydningen om at innslaget er «litt over kanten«.

Det syns jeg ikke er det minste underlig. Når Dagbladet og media generelt snakker om sex så er det jo ofte på maskuline premisser. Det fokuseres veldig mye på hvordan kvinnen skal gjøre seg deilig og mannen skal tilfredstilles med det resultat at det ikke går en dag uten at lettkledde og tagbare kvinner pryder avissidene her i landet mens vi må lete lenge etter å finne ditto lettkledde menn – i hvert fall når «tagbar» skal være et kriterium. Odd Nerdrum eller skuespillere malt av hans elever med pikken ute gjelds liksom ikke spør du meg.

En undersøkelse utført på vegne av www.kondomeriet.no viser at mange menn er lykkelig uvitende om at deres kjære faker seg til en orgasme under samleie. 40 prosent av oss norske kvinner får kun orgasme en gang iblant, eller sjeldnere, når vi har samleie. 43 prosent sier også at de faker orgasme og 5,6 prosent at de faker orgasme hver eneste gang.

Dette er jo forsåvidt gammalt nytt for oss førtifjortiser som har lagt den mest hormonelle Trekant-tiden bak oss. Jeg sier som de andre fjortisene: Seriøst lizzm?!? Hvor lenge gidder du egentlig å ligge der og streve med å gjøre deg deilig og tagbar mens en overkåt og åpenbart evneveik fyr strever med å lese kartet opp-ned og insisterer på å kjøre deg lukt inn i Sahara når du gjentatte ganger har prøvd å peke ham i retningen av Amazonas? Da er det ofte langt bedre å hoppe av hele turen med et par falske stønn enn å lide seg gjennom hele ørkenrittet som en dehydrert kamel uten håp om å finne oasen.

Dama det går for på Trekant, intervjuet jeg for en tid tilbake sammen med Betty Dodson som også deltar i innslaget. Hun heter Carlin Ross og er 38 år. Hennes eneste utdannelse på området er at hun har vært ute i verden og gjort feltarbeid ved å ha sex med de innfødte, som hun sier det selv. Av det lærte hun altså at hun måtte lære de innfødte å gi henne orgasme på den måten hun gjorde det selv, ellers ville det rett og ikke slett blitt noe særlig på henne.

«Ingen trenger å kikke opp i fitta til en masturberende amerikansk sexolog for å forstå hva en orgasme er og hvordan man oppnår den», skriver en i kommentarfeltet under Dagbladets sak om innslaget på tirsdag. «Æsj! Fantastisk hvor usexy NRK klarer å lage disse programmene», skriver en annen. Newsflash: Desverre viser all erfaring så langt at både kvinner og menn trenger å ta en titt opp i fitta for å skjønne hva de skal gjøre, og sexy har vel aldri noen påstått at det skal være?

Men vent litt! Det er jo nettopp det de har påstått. Når Twitter hele tirsdag har vært spæmma ned med meldinger av typen: «NRK presterer å karakterisere det som «viktig» å vise orgasme på TV. Får pornobransjen til å framstå som kjernesunn» og «Jeg synest det er usexy og unaturlig å brette alt ut i siste kliniske detalj», skjønner vi jo raskt hva definisjonen av en «sexy» kvinnelig orgasme er her til lands er: En oversminka silikonbabe som får betalt for å se tagbar ut og fake på film.

Å sammenligne en ekte kvinnelig orgasme med porno blir som å anklage silikonpupper for å være naturtro. Har du sett deg selv i trynet når det går for deg? Spesielt tagbart er det altså ikke! At sex skal være så fordømt sexy hele tiden er den kvinnelige orgasmens verste fiende!

Så hvis ikke onsdagskvelden allerede er opptatt med planer om å ligge dandert på sofaen og slikke deg om munnen mens du stønner «oh yes baby», iført neglisjè og seksten centimeter høye stiletthæler, anbefaler jeg deg altså å trekke i joggebuksa, finne frem potetgullet og skru på TV.

Leave a Comment