Tag Archives: integrering

Damer over 40 er lik

Nå er jeg riktignok ganske sliten etter en uke på farten, men helt dau er jeg ikke, så derfor overrasker det meg stort at finanseliten i Oslo nå kaller meg for et lik.

Etter først å ha vært på foredragstur til Tara-weekend i Strømstad, så i debattpanel under Regnbuedagene i Bergen, for å avslutte med å intervjue Sametingspresidenten i Karasjok, var det nemlig ikke før i dag at jeg fikk anledning til å oppdatere meg på det siste innen hovedstadskulturen.

Her viser det seg altså nå at vi kvinner over 40 blir omtalt som lik i enkelte mannekretser på Oslo beste vest.

34135105_10156125092495781_9076986670800175104_nJeg måtte seff umiddelbart slenge meg nedpå i min egen hundeseng og sette meg inn i detaljene. «Damer over 40 er lik er blitt sjargong for disse mennene i finansmiljøet», uttalte nemlig Christian Eidem (47) i Oslo Tingrett denne uka.

I retten havnet han fordi han begynte å slåss med kjendisadvokat og investor Einar J. Greve (57) på innflyttingsfest hos den kjente megleren Knut Stokke.

Ifølge Eidem var Greve tydelig ruset på festen og snakket svært nedsettende om damer. Eidem forklarte at Greve skal ha pekt på noen damer i midten av 50-årene og sagt at når en ligger med damer over 40 år, er det som å ligge med lik.

f081ba21cfdd6ccb4a4525b68d380aa8Eidem forklarte at han så gikk over til «noen damer i 40-årene som han kjente», og at Greve kom etter. Deretter eskalerte situasjonen til det som den siste uka har blitt omtalt som «champagnevold» da Greve angivelig skal ha blitt stukket til blods med et knust champagneglass. Jeg anbefaler å lese hele DN sin sak fra retten her, du tror det ikke før du får se det.

33359165_10156105318210781_2031924039617871872_nUansett hvor spektakulært ubegripelig denne saken er med både champagnevold og finansmillionærer i privat fight club på innflyttingsfest, er vel det faktum at disse gutta i det hele tatt «kjenner noen damer i 40-åra» mildt sagt det aller mest sjokkerende.

34278639_10156125092415781_2614849095658897408_nEtter dette forventer jeg likevel at alle bemidlede førti pluss-damer i landet holder millionene sine langt unna finansmiljøet i Oslo. Jeg syns også Integreringsministeren bør ta en nærmere titt på dette miljøet. Her snakker vi ekstremt dårlig kvinnesyn i kombo med grov vold, noe som jo er et klassisk tegn på dårlig integrering.

Man bør kanskje gå så langt som å utvise disse gutta fra både hovedstaden og Vinmonopolet i sin helhet. På vidda i Finnmark ble jeg i hvert fall kjent med noen skikkelig grepa førti pluss-damer som får meg til å tenke at det smarteste kanskje hadde vært å ekspropiere en god del av millionene deres dit.

34585038_10156137087370781_2713539975172849664_nDet er i hvert fall helt åpenbart at gutta i Oslo forlengst har utspilt sin rolle. Og skulle noen av dem komme i skade for å lese dette på telefonen til en av sine venninner på kirkegården, vil jeg gjerne gjøre oppmerksom på at de bør kikke seg grundig over skulderen neste gang de ser ei førti pluss-dame fra nå av. Vi vet hvor dere bor og vi er villig til å gå over lik! 😉

Leave a Comment

Fear and loathing in Sweden

Da VG forleden igjen kunne melde at over halvparten av alle nordmenn ønsket å få slutt på all innvandring til landet grunnet deres dårlige evne til integrering, innså jeg at jeg er altfor dårlig integrert selv. Noe måtte gjøres og det straks ellers risikerer jeg å aldri få lov til å flytte hjem fra Jamaica på permanent basis.

«Stadig flere nordmenn er misfornøyde med integreringspolitikken, og 53,7 prosent av de spurte i en ny undersøkelse vil stenge grensene for innvandrere», meldte VG. Innvandrere er altså ikke norske nok for nordmenn. Men hva innebærer det å være en god nordmann egentlig? spurte jeg bekymret min gode og helnorske venninne Turi på telefonen. Svaret hennes kom spontant og uten nøling: Sverige!

Noe av det aller norskeste nordmenn gjør bortsett fra å dra på hytta er nemlig å dra til Sverige for å handle. Bare i påsken i år handlet nordmenn for 210 millioner kroner på den andre siden av svenskegrensa og knuste dermed alle rekorder fra tidligere. Jeg har aldri vært på harrytur til Sverige og sant og si vært grønn av misunnelse på alle venner og bekjente som stadig frekventerer grensa. For meg har det alltid fortonet seg veldig eksotisk.

Utstyrt med tips om hva det lønner seg å kjøpe fra alle de deilige småtøsene som henger på Tarapi sin Facebook-gruppe, kastet jeg og Turi oss i bilen og kjørte mot grensa. Selv om Turi har vært i Sverige før, ble det raskt klart at hun ikke har kryssa grensa tilstrekkelig mange nok ganger til å bli proff nordmann hun heller. Da vi kom ut med kvota fra systembolaget og skulle legge den i bagasjerommet, oppdaget vi nemlig at Turi hadde vært så uheldig å smugle med seg noen flasker deilig, italiensk årgangsvin INN i Sverige! Flaskene var en gave fra en venninne på feriebesøk i Norge fra sin faste bopel i Italia og Turi hadde aldeles glemt å ta dem ut av bilen.

På vei til Nordby-senteret diskuterte vi heftig hva vi skulle gjøre nå: Risikere å bli arrestert for vinsmugling på grensa (mest sannsynlig bare bot, men likevel), drikke opp den overskytende vinen og bli tatt for fyllekjøring (det ville jo i det minste være en morsommere måte å bli arrestert på) eller bare legge den igjen i Sverige? Som de gode nordmenn vi var i ferd med å trene oss til å bli, landet vi likevel på et fjerde alternativ: Smugle med oss hele driten tilbake over grensa og satse på å ikke bli tatt! Det er tross alt det de fleste gode nordmenn gjør.

Oppildnet av min nye status som blivende proffsmugler, ble jeg aldeles fra meg av begeistring da godtebutikken på Nordby-senteret kunne skilte med en hel disk lavkarbogodterier uten sukker! Jeg trodde et øyeblikk jeg var død og hadde havnet i paradis! Jeg innhalerte umiddelbart ca. en halv kilo gummibjørner, det var jo flere år siden sist en lavkarber som meg hadde spist den slags med god samvittighet.

Men etter et par timers kjøtthandling i nabolokalet til godtebutikken fikk vi endelig svaret på det eldgamle spørsmålet: Hvor lenge var Eva i paradis? Faen ikke lenge! Kvalmen begynte å melde seg allerede da jeg lasset mitt tiende kilo kjøtt opp i handlevogna. En sjekk på innholdsfortegnelsen til gummibjørnene opplyste at de var søtet med malitol, et stoff som kan forårsake akutt gassproduksjon og løs mage hos de sensible. Da kassadamen så spørrende på meg når magen ga fra seg noen buldrende høye lyder som hentet fra skrekkfilmen Exorcisten, ble det klart at jeg var en av de sensible.

Lenge før vi var tilbake ved grensa igjen måtte sjåfør Turi utføre en usving inn på en bensinstasjon slik at jeg kom meg på dass. Ute igjen konstaterte vi nedslått at vi også hadde valgt helt feil kjøretøy for en vaskekte harrytur som dere ser da det desverre er Turi som prøver å få tak i kaffen på taket av vår bil til venstre i bildet og ikke i det amerikanske flaket til høyre.

Nedslått innså vi at vi at vi nok aldri blir gode nok nordmenn for svenskehandel i hvert fall, kastet den overskytende vinen i søpla og kjørte slukøret tilbake til Norge. Resten av helgen har jeg løpt i skytteltrafikk mellom sofaen og toalettet med en mage som produserer mer gass enn kraftverket på Mongstad noen gang vil gjøre. Min eneste trøst er at gassproduksjon i det minste er typisk norsk.

Leave a Comment