Tag Archives: hold in truse

Bukslepp is the new black!

I disse julebordstider er det nok mange som går på den smellen å presse seg inn i holdin-undertøy under julekjolen. Don`t do it, sier bare jeg!

De der greiene der har jeg prøvd en gang og aldri mer! Det var en sånn Spanx med amerikansk åpning sånn at du kunne komme deg på do uten å gjenta den idrettsprestasjonen det er å komme inn og ut av dette torturinstrumentet av et plagg.

Det endte forøvrig i utilbørlig omgang med lokalbefolkningen og mistet telefon som jeg har blogget om før. Aldri mer!

 
Jeg har jo for tiden base i Tanzania og her sverger jeg til livet i kaftan der ingen hold-in er nødvendig. Men det er generelt for mye undertøys-propaganda nå opp mot jul syns jeg.

Er det ikke hold-in reklamer så er det store boards og bilder av kvinnfolk som åler seg rundt i det mest avanserte turnøvelser, iført blonder og trutmunn for å lokke folk til å kjøpe seg oppblåsbar pornobabe-look til jul. Her i Dar es Salaam kom jeg over en undertøysbutikk som gjør det litt annerledes, noe jeg fant forfriskende.

Og når jeg googla sånne hold-in truser litt, fant jeg ut at de ikke bare er sjukt ubehagelige, men visstnok kan gi deg både blodpropp, inngrodde hårsekker, sopp, åreknuter, klemme på indre organer og jeg vet ikke hva! Rett og slett galskap spør du meg.

Så da jeg og Tine Skolmen ragga rundt på stranda her på Zanzibar sammen med alle de andre damene som var med på den siste av jenteturene jeg arrangerer hit til Tanzania, fant vi ut at det er på tide med en ny turnøvelse hva undertøy og indre organer angår, nemlig bukslepp!

Det begynte med at vi snakka om hvor deilig det var at så mange damer vasa rundt i badedrakt og bikini uten å tenke det minste på hvordan de tok seg ut eller hvordan andre måtte mene de kledde badetøyet de hadde valgt.

Og så kom vi over et nydelig bilde tatt tidligere på dagen under et solnedgangscruise vi hadde med sånn tradisjonell dhow-båt, men så begynte Tine å zoome litt inn på bildet hun hadde på telefonen og det var da det åpenbarte seg i all sin frigjørende herlighet. Buksleppet!

Et vaskekte bukslepp oppstår når du virkelig slapper av og ikke tenker på å ta deg av noen eller å ta deg ut for noen. Etter fem glass vin fant vi også ut at dette her kunne bli et helt nytt totalkonsept! Hva med bukfestival? Eller buklansering? Bukslepp is the new black!

Åh seee på det nydelige buksleppet, skal vi klappe under vårt neste kaftanshow med ekte damer som modeller hos Emerson Spice på Zanzibar!

Jaggu har jeg fått dreisen på buksleppet her, skal jeg skryte av dette bildet på Instagram.

For selv om vi alle holder inn magen i både konkret og mer overført betydning innimellom, er det desto deiligere når man virkelig kan slippe buken fri! Vil du bli med på neste buksleppfestival har vi akkurat lagt ut nye jenteturer til Tanzania i reisegruppa vår her. Vi vurderer nå å innføre lett buksleppgym med instruktør på stranda også for dere som er litt ute av trening.

Du kan jo prøve å ønske deg det i stedet for nytt undertøy til jul? Det er bare å bruke helgen til å øve! God bukslepp-helg der hjemme!

Leave a Comment

Lukten av brent BH

For første gang på 40 år, lå det en eim av brent BH over Oslo sentrum da jeg dro hjem etter en prat med Sigrid Bonde Tusvik om den store førtiårskrisa 2018.

23584818_10155609691645781_548658428_nMetoo er nemlig en gave og ikke en straff, mener Sigrid og fyrte opp BH-en i protest mot hersketeknikker som prøver å redusere feminister til pyromane, mannshatende rødstrømper med særlig trang til ildspåsettelse av undertøy.

23619203_10155609688325781_508915704_nMyten om de BH-brennende 70-talls feministene er hardnakket, men betydelig overdrevet. Likevel må vi fortsatt «forsvare» oss ovenfor antifeminister med at nei, vi brenner ikke BH-en, nei vi lar ikke håret vokse under armene og på leggene, nei vi hater ikke å være sexy osv i det uendelige.

23601978_10155609692030781_1583889433_nVi er liksom akkurat sånn som damer skal være i deres øyne, bortsett fra at vi altså ønsker å bli behandlet som menneske først og kvinne etterpå. Blæh. Jeg er faktisk av den oppfatning at det brennes altfor lite kvinneundertøy nå i 2018.

mallorca1-024-390x390Jeg har jo for eksempel blogget om hold-in trusa fra helvete før. Den der typen med amerikansk åpning; den litt mer usexy kusina til fransk åpning, sånn at du skal kunne klare å komme deg på do uten å måtte gjenta den idrettsprestasjonen det er å få på seg dette plagget in the first place.

Det tar jo en drøy halvtime og gud forby om huden er fuktig etter dusjen når du begynner. Prosessen fordrer utstrakt banning, svetting, haling, draing, listing, lemping og et svært anstrengt bæsjetryne før du har fått den på.

mallorca2-007-390x292Men da sitter den altså til gjengjeld som en skuddsikker vest. Drit og dra, sier bare jeg. Å anklage feminister for «ukvinnelighet» og insinuere at vi er «ustelte», «ufikse» og beint ut stygge damer som er blitt feminister fordi vi ikke har draget på menn, er bare del av en hersketeknikk som utrolig nok har fungert veldig godt helt frem til i dag.

23602052_10155609691125781_1266554376_nMed bare halvannen pupp igjen etter brystkreft, trenger jeg fortsatt bh-en min med innlegg, men etter å ha vært med Sigrid på BH-brenning i Oslo, ser jeg slett ikke bort fra at jeg sniker meg ut og setter fyr på hold-in trusa fra helvete en av de nærmeste dagene.

Undertøys-brenning var nemlig langt mer egnet til avreagering enn tidligere antatt. Etter førti år med likestillingslov og fire måneder med #metoo sitter Søviknes fortsatt som minister og Giske er på fremmarsj i Trøndelag. Brenn!

TAR_NO_04_001Les mer om Sigrids BH-bål i siste utgave av Tara i salg på fredag. Førti år og fire måneder er ikke nok!

Leave a Comment

Leopardkvinnens død og oppstandelse

Denne uken har jeg møtt meg selv i døra og sett fashion-fremtiden min inn i hvitøyet etter at Leopard-kvinnen i Sverige sto frem i all sin velde. Hjelp!

Alle dere som henger på Tarapi sin Facebookside der det skjer innimellom bloggslagene, har jo allerede sett at jeg lenket til Leopardkvinnen tidligere denne uken. Svenske Susanne Anderson har trukket hele leiligheten sin i leopardstoff. I tillegg kler hun seff også seg selv  i dyretrykket fra topp til tå.

lepp 002

Det var derfor med skrekkblandet fryd jeg klikket meg inn på videoen om Susannas feline besettelse. Jeg er jo nemlig hardt angrepet av en leopardtrykk-fetisj selv. Bare noen eksempler:

Fra portrettintervjuet Agderposten gjorde med meg i sommer i anledning min 44-årsdag. (Merk at også øredobbene her er i leopardmønster).

agderposten 008

Og her fra en karbosprekk der jeg eksperimenterte med Babybell-ost som øredobb-holdere. (Merk solbrilleinnfatningen som seff også er i leopardmønster).

gaydar 019

Og her fra et cocktail-party sammen med andre bestevenner hos min bestevenninne Trude.

Telefon 015

En kjole jeg for øvrig seff bruker med et matchende sjal i kontrastfarger. Herregud.

Telefon 050

Og jada, jeg har den klassiske leopardjakka i fuskepels også.

Telefon 174

For ikke å forglemme sjølveste villkatten i samlingen, den litt for midjetrange Marilyn Monroe-leoparden.

mallorca1-040-379x700

Som jeg bare kan bruke med den sinnsyke mage- hold-in-truse-brynja under som jeg har blogget om under «Dagens antrekk» før. Den er faktisk så inn i helvete trang at den må ha amerikansk åpning – den usexy kusina til den mer kjente franske åpningen – av rent praktiske årsaker. (Merk for øvrig også tilhørende leopard-BH. Fytti katta!).

mallorca1-024-390x390

mallorca1-025-390x356

Min leopard-fetisj viser seg faktisk å være så langt fremskreden at jeg ved et enkelt bildesøk her på laptopen, pinadrøske meg fant et bilde der jeg sitter og drikker kaffe i slummen i Addis Abeba for noen uker siden, iført et grått leopardmønster-ensemble der også. Milde Mons, jeg merker det tydeligvis knapt selv!

addis3 071

Så etter å ha sett videoen med Susanna bestemte jeg meg derfor for at her må det tas grep før jeg ender opp som en sånn singel førti-pluss crazy cat-lady uten levende katter, men med pus drapert rundt dvergflodhesten til enhver tid. Mjau, liksom. Jeg satte resolutt kursen for redaksjonsmøte på Tara uten en eneste leopardflekk.

rosaleopard 003

Men etterpå så måtte jeg bare innom H&M på Oslo City for å kjøpe noen nye hårklyper, den siste jeg hadde brakk under vekten fra alle suvenirene jeg hadde med hjem fra Afrika. Blant annet det lett sjokk-oransje leopard OG TIGER-mønstrete skjerfet dere ser i forgrunnen her (ring dyrlegen og skaff meg en rabies-sprøyte nå!):

leppa 003

Men da jeg kom hjem og tok ut av posen, stirret jeg sjokkert på hva jeg hadde kjøpt i tillegg til hårklypene sånn helt uten å merke det en gang!

rosaleopard 004

Enda et leopardskjerf og fire nye hårblomster! (De har jeg forresten altfor mange av også). Men i stedet for å grave meg ned i kattesanden i skam over mitt alter ego Leopardkvinnen, har jeg nå bestemt meg for å la den stakkars gamle katta få leve i fred. Det kunne tross alt vært verre. Hun kunne vært rosa fashion-blogger!

Leave a Comment