Tag Archives: Cuba

Kan Gro Harlem så kan jeg!

Ti dager med Eurovision kan nesten ta livet av en senskada gammal kreftskrott, men what a way to go, sier bare jeg! Vi har vært på flere røde løpere og nasjonale fester enn jeg kan telle.

Snapchat-1618489390Snapchat-1189867523Gutta har blitt intervjuet av det meste som kalte seg TV-stasjoner i Kiev.

18518416_10155342350386255_2012972748_nOg har selv intervjuet og fotografert det meste av årets artister.

18518438_10155078378310781_1120014583_nVi har vært på en rekke show utenom selve showet og seff hengt med det norske bidraget JOWST som gjorde det utrolig bra i finalen, så disse gutta er åpenbart kommet for å bli!

18555121_10155078383275781_288122545_n18554934_10155078377020781_1866244012_nOg i tråd med årets motto «Celebrate Diversity» rakk vi også et par homoklubber og en storstilt lokal bamsefest med noen av de mer hårete mannfolka østblokken har å by på.

18486208_221582308344639_2658846499706184198_nSnapchat-385879877Og selvfølgelig har vi også hengt på EuroClub med andre Eurovision-fans fra hele Europa.

Snapchat-1577053754Vi har drukket vår daglige Aperol Spritz og tyllet i oss lokal champagne av varierende kvalitet.

18492849_10155078387140781_54754512_n18387069_10155058312630781_1741141540_nSistnevnte bidro nok til noen av de aller freskeste kommentarene under livesnappinga av finalen, men hvordan skal man ellers si det? Vinnersangen fra Portugal er jo bare såååå fin!

18516146_10155342348601255_207949879_nDessuten hadde jeg nesten ikke landa på norsk jord før jeg måtte løpe og intervjue statsminister Erna Solberg for Tara.

Snapchat-225825407På den konferansen var også selveste Gro Harlem Brundtland.

Snapchat-260233800Og i en rundebordsamtale med blant annet ei ung Kenyansk jente, smalt det fra landsmoderen:

Snapchat-1779264780Så kan Gro så kan jeg! For som hun utdypet etterpå, har ikke kvinner kommet noen vei med å se blygt ned i bakken og gjøre alt vi kan for å fremstå som beskjeden. Så da får vi prøve en annen strategi.

Det må bli slutt på at damer ikke kan slenge litt med leppa uten å bli sanksjonert. Så ja takk, en mohito til, por favor! Og takk for følget på Snapchat @lenewikander, både til dere som syns det ble litt for drøyt for en dame i min alder og alle dere andre som lo og snappet med. Sees i Lisboa til neste år!

Leave a Comment

Lost in translation…

Det er faktisk størrelsen det kommer an på. I hvert fall når det gjelder badetøy for menn. Jeg befinner meg som dere vet i Brasil der jeg hadde tenkt å unne meg min første ferieflørt* siden nittitallet. Riktignok er jeg ikke her på ferie, men på jobb for Tara, men hva jeg bedriver i nattens mulm og mørke har jo ikke redaktør Torunn noe med eller hva? Man er da singel og det vinterbleke utvalget hjemme i Norge har ikke fristet videre så jeg tenkte at en litt solbrun og fyrrig brasilianer kunne være tingen å innlede vårsesongen med. Den gang ei.

Kall meg sær, men jeg liker å skrelle bananen før jeg spiser den. På stranda her nede får du hele banana-spliten servert rett opp i trynet med nøtter og det hele uten å ha bestilt den en gang. Den brasilianske bademoten for menn overlater ingenting til fantasien og alt til brekningsrefleksen. Minimale og pintrange bikinitruser er standarden for gutta på beachen enten de er av det muskuløse, lille nette eller hårete hvalross-slaget. Praktisk talt transparent bikinitrusestoff avslører også hva hele fruktfatet inneholder lenge før du får tatt stilling til menyen som sådan.

Jeg kunne muligens kamuflert min gode smak ved hjelp av mørke solbriller og et par liter av  nasjonaldrinken Caipirinha som består av lime, sukker, is og meget generøse mengder av den lokale sukkerspriten Cachaça. Første drink kjennes som en ørefik, den andre som en slegge i hodet og etter den tredje ryker nok synet også så da burde ikke trange badetruser stå i veien for den generelle estetikken, men prøver du å uttale navnet på drinken samt spriten den er laget av, skjønner du kanskje at man møter et par andre utfordringer på sjekker`n her nede også. Her går det i Spanglese for alle penga.

Spanglese er et språk kombinert av spansk, engelsk og litt portugisisk – og da utelukkende verb og substantiver. Praktisk talt ikke en kjeft snakker engelsk, i hvert fall ikke her i Pipa. Spør du etter veien svarer de tiktignok velvillig, men da utelukkende på sitt portugisiske morsmål. Noen kan imidlertid litt spansk og enkelte noen engelske gloser. I tillegg har vi en lommeparlør på portugisisk og voila: Spanglese!

Spanglese inneholder også mye forsterkende ord som «mucho» og «grande» for å understreke det skrikende behovet tretti graders varme gir etter vann på flaske for eksempel. I tillegg blir det en del bastarduttrykk som da jeg løp rundt på hotellet og lette etter lesebrillene mine og gestikulerte med fingrene som kikkehull rundt øynene mens jeg fortvilet utbrøt: Lost brillos!

Den lille spansken jeg kan, plukket jeg for øvrig opp i Havanna på Cuba i forbindelse med min tidligere nevnte ferieflørt på nittitallet. Når jeg tenker meg om kan jeg vel kanskje ikke bare skylde på små truser for min manglende gjennomføringsevne her i Brasil. Cubas prins het Ramon som han uttalte med rullende Rrrrrr og var alt en ferieflørt skal være: Høy, muskuløs, svart, vakker, entusiastisk og med et velassortert fruktfat pakket inn i badebukser av dannet størrelse. Rrrramon snakket ikke engelsk, jeg ikke spansk, men natten var varm, mojitoen iskald og hotellet veldig nærme.


Når man mangler talens språk tar man det gjerne igjen med kroppspråk som da jeg prøvd å formidle tapet av brillene mine her i Brasil. På Cuba snakket jeg nok litt høyere for å si det sånn for da jeg to år (!) etter møtet med Rrrramon satt i en hestedrosje på Plaza Cathedral i Havanna med fotograf Trude Westby og skulle gjøre reisereportasje, ble jeg utsatt for mitt livs hittil pinligste opplevelse.

Hva faen er greia med han der? spør Trude og peker to hundre meter tvers over torget mot en mørk og høyreist mann som står og vifter med begge armene over hodet og roper «Noruega! Noruega!» før han setter fart og kommer løpende mot oss med et salig glis i trynet. Da jeg skjønte det var Rrrramon røsket jeg fortvilet i kusken for å få ham til å piske i gang øket foran oss, men nok en gang kom språket i veien. Trude var ikke synlig imponert etter en halvtimes gestikulering og falske lovnader om å møte Rrrramon igjen senere på kvelden. «Du må virkelig ha gjort inntrykk», kommenterte hun tørt. Jeg rødmet resten av dagen, men insisterte hardnakket på at jeg bare var solbrent and I am sticking to my story! Very mucho!

*Ferieflørt = Hemningsløs one night stand med tropisk skjønnhet utenfor Norges grenser der manglende språkforståelse fører til pinlig høyrøstet kroppspråk.

Leave a Comment